аlenua:
13:20:26 1 февраля 2008
А еще вот о чем я думала: как только я стала достаточно получать контактов с мужской энергией, полноценных, глубоких, занятия стали менее актуальны.
Пионер:
13:20:59 1 февраля 2008
да-да... я в курсе. мотивация обучения гораздо сильнее, чем мотивация делиться опытом, отдавать/служить кому-то.
Существует два основных типа отношений (и мотиваций взаимодействия) между людьми: обучаться и делиться.
Процесс участия в занятиях (на мой взгляд в любой группе), и любых других взаимодействиях (как семья, труд, хобби) можно условно разделить на 4-е этапа-компонента.
— 1-й этап: получение личного опыта, обучение, поиск/притягивание своей пары,
— 2-й передача опыта через партнерские отношения,
— 3-й осознание что опыт личный и опыт передачи это все равно опыт направленный на самопознание, что опыты в паре, группе — не ради пары, не ради наставника, но с целью более глубокого заглядывания в себя самое, в самую суть себя и
— 4-й этап — безусловное служение, дарения себя и своего опыта в любой форме. Хоть в паре, хоть в одиночку, хотя бы и на расстоянии, через форум или вообще просто посылая любовь своей группе и не только.
Эти «этапы» не отделены друг от друга, как классы в школе. Процессы идут параллельно. Однако в определенные моменты времени внутри нас превалирует та или другая мотивация. И в зависимости от того какая мотивация преобладает чаще — можно сказать (себе) на каком этапе освоения данной практики (скажем Йоги или семьи, какого-то проекта) находишься.
Об подобном пишет Бернард Вербер. «Дыхание богов» в такой вот форме:
Энциклопедия. Четыре этапа любви
Педагогическая психология выделяет в любви четыре уровня.
Первый уровень: «Мне нужна любовь»
Это детский уровень. Младенцу нужны ласка, поцелуи, ребенку постарше — подарки. Он спрашивает окружающих его: «Вы меня любите?» — и требует доказательств любви. На первом уровне мы задаем этот вопрос другим, затем «кому-то одному», который является для нас главной инстанцией.
Второй уровень: «У могу любить»
Это взрослый уровень. Происходит открытие своей способности испытывать чувства к другому человеку и, значит, изливать свою любовь вовне, и в особенности на своего избранника. Это чувство опьяняет сильнее, чем сознание, что кто-то любит вас. Чем сильнее вы любите, тем яснее понимание, какую власть дает вам это чувство. Потребность любить станет необходимой, как наркотик.
Третий уровень: «Я люблю себя»
Распространив свою любовь на других, человек узнает, что может любить и себя.
Преимущество этой стадии перед двумя другими предыдущими заключается в следующем: ты не зависишь от других. Тебе никто не нужен ни для того, чтобы получать любовь, ни для того, чтобы ее дарить. Следовательно, больше нет риска испытать разочарование или пережить предательство любящего или любимого существа. Любовь можно отмерять строго в соответствии с собственными потребностями, не прибегая к чужой помощи.
Четвертый уровень: «Любовь ко всему миру»
Это безграничная любовь. Человек, научившийся получать и отдавать любовь и любить себя, распространяет любовь вокруг себя во все стороны. И точно так же получает ее.
В соответствии с личными пристрастиями, эта любовь может называться по-разному: Жизнь, Природа, Земля, Вселенная, Ки, Бог и т.д.
Речь идет о понятии, которое, когда постигаешь его, расширяет горизонты сознания.
Эдмонд Уэллс.
«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 5
конец цитаты.
Диалоги на форуме:
Бедный Котейко:
Часто очень сложно не мерять на какой ступени что или кто находится потому, что человек изначально воспитывается с привязкой к некоемому математическому нулю — начальной точке на координатной сетке, почве под ногами от которой можно прыгать вверх, и , соответственно в его мире все должно иметь свои точные координаты.Пионер:
Интересно что это за «нуль»? Вероятно, это то самое божественное «ничто» из которого чьей-то волей мы рождены. Но сложно ли это? Если мы ВЫБИРАЕМ путь освобождения от стереотипов? На мой взгляд Путь Йоги это как раз путь освобождения от привязок. И тогда сложности это как раз то что нам НАДО. Как говориться «крепкий ветер в парусе» двигает корабль куда надо капитану, а не вялое течение речушки.Другое дело, если человек сомневается в выбранном Пути. Или даже не очень четко осознает что это за путь, что это за система... Йога такая :)
Бернард Вербер. «Дыхание богов»
Энциклопедия: Трансактный анализ
В 1960 году психоаналитик Эрик Берн изобрел концепцию трансактного анализа. В книге «Вы сказали „здравствуйте“. Что дальше?» он приходит к выводу, что взрослые в общении выбирают психологическую позицию, которая соответствует одной из трех категорий — Родитель, Взрослый, Ребенок. Они выбирают роль Высшего, Равного, Низшего. Говоря с другими, человек «становится» ребенком, взрослым или родителем.
Вступая в отношения родитель — ребенок, человек попадает в систему, внутри которой существует более узкое разделение ролей — родитель-кормилец (мать) или родитель-воспитатель (отец), а в категории «Ребенок» есть ребенок-бунтарь, покорный ребенок и свободный ребенок. К категории «Ребенок» относятся артисты, неспособные справляться с реальностью.
Итак, берущие на себя роль родителя и те, кто становится ребенком, начинают психологическую игру, в которой каждый преследует определенную цель — усилить свою власть или вырваться из-под нее. В игре есть еще три роли — преследователь, жертва и спаситель. Большинство человеческих конфликтов может быть объяснено описанным распределением ролей в борьбе за власть в отношениях. Фразы, которые начинаются с «Ты должен знать...» и «Ты должен был...», тут же обеспечивают тому, кто их произносит, доминирующее положение, роль Родителя. Точно так же, говоря «Прошу прощения» или «Мне очень жаль», человек становится Ребенком. Даже использование уменьшительных или ласкательных оборотов вроде «мой малыш» или «лапушка» тут же уменьшает значение другого человека, уподобляет его маленькому ребенку.
Единственная здоровая система отношений, не провоцирующая психологической борьбы, — это разговор между Взрослыми, при этом каждый называет другого по имени, не обвиняет его и не превозносит, не прикидывается безответственным Ребенком или Взрослым, читающим нотации.
Но это встречается крайне редко, так как наши собственные родители никогда не подавали нам такого примера.
Эдмонд Уэллс.
«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том V (со слов Фредди Мейера)
Конец цитаты.
На занятиях, где применяется технология Йога с Партнером эту идею можно тренировать на практике:
Сначала человек учится, он осваивает новые правила, новые технические приемы, условно это «первый этап любви».
Уже на втором занятии, когда человек становится в пару у него появляется возможность хотя бы что-то малое ПЕРЕДАТЬ другому человеку. И не важно второй опытный или начинающий. Возможность УЖЕ ЕСТЬ. Это можно назвать вторым этапом любви.
Далее занимаясь человек приобретает опыт отзеркаливания, что все то, что он делает в плане своего развития — можно изучать наблюдая за другими людьми. И не важно — в первом этапе — обучения себя или во втором — передачи опыта. Все одно это о себе любимом Smile Это третий этап любви: принятие себя.
И, наконец, у него всегда есть возможность легко и свободно переключаться «со скорости на скорость» и быть то учеником, то учителем (передатчиком), то само углубиться...
Если человек зависает в одном из состояний, например, в состоянии ученика, который де «должен» еще года 2-3 поучиться, а ТОЛЬКО потом кому-то чего-то передавать... Или если он (наученный в других группах какому-либо опыту) все время пребывает в состоянии «себе на уме». Или если он все время пребывает в бесконечной попытке принять себя и ничего не делать... У него меньше шансов пройти в 4-й уровень, хотя они ВСЕГДА есть и всегда есть выбор.
Постоянная, достаточно органичная «смена позиций» (переключение) позволяет прорваться. То есть если человек на прошлом занятии прочувствовал, как держать «язык к точке ветра», то на следующем занятии он может об этом «передавать» любому другому. А на третьем наблюдать за собой и другими под этим ракурсом. Это очень просто — если человек говорит или пыхтит — вряд ли язык его к точке ветра. Если лицо его расслаблено, глаза полуприкрыты и дыхание легкое, как бы под себя — скорее всего и язык «где надо» Smile
И, если человек завис в состоянии ученика — это манипуляция, это смешение в «Ребенка» по Берну (де «я еще маленькая»). Если человек все время думает, что он «себе на уме» или «сам себе гуру», и что «он бы научил других, да вот... (тысяча причин почему нет)», то это доминирование, позиция молчаливо сопящего/спящего/отсутствующего Родителя. Обе позиции-роли это борьба за власть над собой самим. В обоих случаях человек пытается сделать так, чтобы ничего НЕ менялось. Чтобы получить что-то зачем он пришел и ВСЕ. Это как с комплексным обедом в столовке: ему надо как роботу — определенная порция «еды», не важно духовной или физической и все.
Когда же люди занимаются в позиции Взрослого — как Партнеры, равные. И когда среди них есть Первый, среди равных — например, один ведущий партнер, второй ведомый — потом смена ролей. Когда они разрешают себе ТАКИЕ отношения, БЕЗ скатывания в привычные роли Ребенок-Родитель — у них НЕТ почвы для конфликтов. Такие отношения — здоровая почва для развития.
На примере любой асаны с партнером. Стоишь спиной к спине. Не наваливаешься, не являешься опорой. Просто стоишь рядом. Это состояние дается не сразу, всегда хочется какой-то «ясности».
Это состояние — партнерства — оно ТРЕНИРУЕТСЯ практикой.
Его нельзя купить или забацать в себя один раз и... надолго. Один раз и надолго можно стать мужем-женой... формально. Ежедневно у нас есть выбор в чем тренироваться: в манипуляции, доминировании или партнерстве. И каждый достигает мастерства в выбранном направлении. Нельзя однозначно сказать, какой имено путь лучше. Нельзя однозначно сказать, что сочетание (смешении) выбор лучше, чем приверженность одному. У человека всегда есть выбор.
И общении может помочь УВИДЕТЬ какие выборы мы делаем на самом деле.
Однако без некой доли теории (излагаемой в подобных беседах) всякая практика превращается в досуг... Что тоже хорошо, если человек выбирает!
Комментарии к статье можно прочитать здесь
| Карта сайта (про) |
|
|
|